我知道其实你在乎他们，非但在乎，而且很在乎。不然不会留下那样的MSN签名。

因为在乎，所以才会被伤害，才会生气。

可你知道，我们也是从那时一路走来的，我们也一定犯过这样那样的错，在张帆他们的眼中，我们也未见得有多懂事。

其实，愈在乎，愈要懂得放手。有些关心，放在心里，未见得别人就感受不到，或许比表达出来更让人觉得温暖。

所以，千万不要把话说的这般极端，那不是你真正的想法。

明天是他们的毕业典礼。

9点改版了，也许是很久以前的事情了，因为，我确实太久没用它了。偶尔一试，却发现，它已经不是我认识的那个模样了。之前的一些收藏没有了，多少有些失落。

忘了从何时开始，已经害怕改变。

却没有发现，自己正在改变，不知是变好，还是变坏。总之，变的不象自己，变得让自己讨厌。

我也许会多花一些时间来适应新的9点，出于对douban的偏好。毕竟这是为数不多的，我所喜爱的web2.0。

2008年的最后一天，我对目完说，不管发生了什么，日子总还是要过。

芷说：“以后没事不要来我家了，因为不方便。”

芷又说：“以后还是可以来，但是不要产生依赖。”

简单的话语，却句句似真理，让山石无法去辩驳。其实，山石也没有什么资格去辩驳。

曾经有人说，男人无论多大，内心深处也一直会有个小孩。山石喜欢这句话，山石觉得，自己就是个小孩，一个彻头彻尾的小孩，特别是在那些失意的日子里。山石就像是一个需要人疼，需要人照顾的小孩。山石需要一个可以任由他撒娇，任由他任性，任由他倾泻所有勒瑟的对象。

于是，山石找到了芷，并把她当成了那个对象。

可是，芷终究不是山石的那个谁。于是山石说：“如果你哪天有了男朋友，告诉我一声，我会消失的。”

山石又说：“对不起！”说这话的时候，山石多少带着些无奈，当然，还有无限的愧意。愧意是自然的，山石虽然算不上聪明，可到底也不能算太笨。若说无奈，倒也确实，因为山石并不知道除了芷，还能找谁。这并不是谁的错，山石明白自己的性格注定了他不愿意完全的信任别人，更不愿意依靠谁。倘若非要信任谁的话，那他宁愿只信一个人。所以，山石只能一次又一次的去找芷，甚至，就像芷说的，像是某种依赖。

山石又说：“谢谢！”这也许是他这辈子说的最虔诚的一声谢谢。也许也是山石忘了语言为何物之前，最后会说的两个字。

线性代数的成绩终于出来了，这是一门让我郁闷了四年的课，终于在最后的时刻，修成正果。

于是今天去领了毕业证和学位证，领证的时候，碰到了顾隽俊，他在办缓考。可怜的他，还要继续多读半年。

一直觉得和顾隽俊有缘，本家，又都是南汇人，虽然我从没真正去过南汇老家。我们一直开玩笑说，往上翻两辈，我们一定是一家。

一起在齐建芬办公室帮着整理完工业工程的论文，在楼道了说了分手，他问，手机号没变吧，我说，没有，不会再变了。心中有些酸楚。

本已说了一次分手了，只是一场大雨把他留在了闵行。刚刚上楼的时候，又碰到了他，这次是真的走了。我很想说些什么，却突然发现什么都说不出，只说了句，记得打电话给我。他说，哦！哦的特别响亮。这一声，哦，突然让我湿了眼眶。

我们原来，都只是害怕孤独的孩子。

我想我必须感谢线性代数，还有那个手脚很慢的老师，曾经让我郁闷了四年的课，却在此刻，成为我赖着不走的理由。而现在，一切都结束了。

四年时间，原来也只有两张纸的厚度。

我想我是中毒了，中了各种毒，拔不出来的毒。

我中毒了，毒药是彭佳慧的歌。很久以前就很喜欢，但我不知道自己是这么喜欢。这些天，耳机里必须是她的音乐。其实也都是些很老的歌，很早以前，大部分也都听过，因为，佳慧同学确实很久没发新片了。可就是这些老歌，可以让我一遍又一遍的听，听多久，耳朵也不会起腻。我想我是中毒了，并会一直中下去。

我中毒了，毒药是一种习惯，一种坏习惯。什么东西一旦变成了习惯，总叫人无能为力，尽管连自己都知道这是坏习惯，并已经产生了坏的影响。听说要戒掉一种习惯，必须养成另一种习惯，所以我现在开始每天喝茶，喝很浓很浓的茶，浓到有些发苦。后果是，现在我每天必须跑很多次厕所。我想我中毒了，希望不要中太深。

我中毒了，毒药是身体的虚弱。终于，我的身体被我自己弄垮了。很难受，喉咙痛到连话就讲不出，大概还有些发烧，因为四肢很无力，走路都得走的很慢。但是我不会再病怏怏的，因为我还有很多事要做，很多必须要面对的事情。所以，我的精神还是矍铄的，并会一直矍铄到我把事情一件件都做完。我想我中毒了，但是我有抗体。

我中毒了，毒药是毕业设计。从没有一件事情，让我觉得，自己再怎么努力，都不会有结果的。现在，终于让我遇到了。软件很不顺手，学姐很帮忙，可是也不太会，导师也不会，而且很催命。论文码了一些，可若没有仿真结果，终究会写不完。似乎一片黑暗，可是终将过去。我想我中毒了，希望能够免疫。

以下zzfromyssy星座板：

 

帮天蝎减压的星座：
　　
　　巨蟹座和双鱼座。
　　
　　天蝎座在什么情形下最容易感受到压力：
　　
　　直觉强是天蝎座的特色，易怒的天蝎座只要遭遇令自己不爽的人事物，就会有股火气
忍不住要发出来，情绪处在临界点的天蝎座，最容易感受到压力。“执着”是天蝎座放松
与压力的一体两面，如果所执着的事情到头来成空，将会对天蝎座造成强大的打击。
　　
　　哪些星座最容易给天蝎座压力：
　　
　　白羊座、狮子座和水瓶座容易带给天蝎座压力。白羊座的三分钟热度常常搞乱了天蝎
座的判断，为天蝎座造成许多生活上的困扰；标榜自尊心及喜欢摆架子的狮子座，常让天
蝎座咽不下气；而自负的水瓶座时常带给天蝎座严重且无情的打击，不知不觉中让天蝎座
遍体鳞伤。
　　
　　哪些星座容易帮助天蝎座纾解压力：
　　
　　同样都属于水象星座的巨蟹座和双鱼座，可以为天蝎座纾解所面临的压力。很能细腻
地感受到对方情绪的巨蟹座，常给天蝎座许多安慰；而擅于守候的双鱼座，更让天蝎座觉
得“如果全世界我也可以放弃，至少还有你值得我去珍惜”。
　　
　　天蝎座的压力征兆：
　　
　　展现出“多疑”的态度，往往是天蝎座面对压力的征兆，因为有压力，所以不相信别
人。
　　
　　天蝎座最易用什么形式发泄：
　　
　　天蝎座的发泄，不是强悍地进行报复，就是柔弱地用哭来宣泄情绪，天蝎座的发泄型
式是直接且认真的。
　　
　　天蝎座的抗压与减压秘方：
　　
　　找个信任的人好好地说出自己的真心话，或是痛痛快快地大哭一场，这些或许能够达
到减压。但天蝎座要锻炼抗压的体质，就得让自己对事对人都更理性更圆融些。

昨天去喝酒了，喝的不多，绝没有烂醉如泥，但也确实有点飘飘然了。本来是很开心的，可是绛紫的一句话让我一下子抽住了。之后发生了些诡异的事情，导致头很痛。可是却睡不着。爬到床上对着电脑看了四个小时屏保，一直耗到4点多，今天早上8点半就醒了，居然也不头痛，还有了精神矍铄的感觉。发现自己很不正常。

前几天去打牌，和朋友们坐在茶馆店里，半天而已，回家居然发觉脚酸到不行。

这些天人不正常，脑子不正常，思维不正常，连身体器官也开始跟着不正常了。

所以，朋友们，最近几天，请珍爱生命，远离我。

最近像是吃了火药的，和谁都能吵。俗话说眼不见心不烦。所以我“搬家”了，把自己的工作台搬到了吧台上，那个房间我是不想呆了，进去就火大。就先这样过一段再说吧。

上周去剪头发，一不小心就换了个发型，感觉也不难看。照片里有更新。大家看看吧。

 

 

 

有人在baidu里搜索“毛莲华”（此人名为我高中同学的人名），跳出的第一个就是我的上一篇日志，结果这成我的空间今天的唯一一个访问量。有链接为证。http://www.baidu.com/s?lm=0&si=&rn=10&ie=gb2312&ct=0&wd=%C3%AB%C1%AB%BB%AA&pn=10&ver=0&cl=3

我猜想，这位仁兄一定是想找同学，说不定他/她还是我的同学。当然，我并不知道他/她找同学是为了什么，也许只是偶尔小冲动了一下。

就像我一样，也不知道是哪根筋搭错了，突然在前几天晚上，注册了被我排斥了很久的校内网。我发誓，我绝对是头脑发热了，居然只是想用校内找小学同学，就真的去注册了，然后找了一整个晚上，也只找到一个小学同学。最有意思的是，我是在别人电脑上注册的，头像自然就只能在别人电脑的图库里挑一个，于是我的第一个校内头像，就是一只大青蛙。

有的时候，人生需要一点点的冲动，或者说，头脑发热。把一切事情都深思熟虑一遍的人生，要么就是无趣的，要么就是会累死的。再者说，武林外传里不是说过，爱情的最初不也是一份冲动吗？205的四个女生，不也冲动了一级，把自己团挂了吗？尽管现在个个后悔不已，据说。但冲动说到底是好事，会冲动至少说明自己还年轻。

不过冲动的结果，并不一定都是好的。就像我冲动的注册了校内以后，至今也只是找到了一个真正想找的人。不过那又有什么呢？生命的每一件事若是都提前预知结果，那才没劲呢。

上海的天气越来越怪了，都已经是10月了，按古语说该是今秋10月了吧，可还是那么热，也不知道怎么搞了。记不清从那年开始，上海便于四季分明无关了，有的也似乎只有两个季节，永远炎热的夏季和永远阴冷的冬季，这一冷一热之间似乎只消一股强冷空气或是一片副热带高气压就可完全过渡，原本春秋两季似乎也只成为了一个名词，而不具备任何气象学上的意义。也许有些夸张，可是这是我真是的感觉。

依稀记得高中时写下的日记，日记中写道，不知为什么，我很喜欢秋天，我喜欢秋风刮过我的脸，带来一些秋的凉意，一些秋的气味和一丝寂寞的滋意。是年，我高二，每每放学的时候，走出求实楼，穿过门前的树林，看着脚下的落叶，走过王培孙像边上的花坛，闻着秋风的气味，脑海中就会出现这样的文字。当然，也不全是因为天气，自然还因为属于年轻的一份青涩。如今怕是写不出这样的文字了，天气不再了，那份青涩也早已退去了。

如果要说我的高中三年，我最怀念的定是高二，最不想回到的定是高三，不是因为高考，也不是因为高三被关在那个破地方。而是高三整个这一年，让我感觉如此混沌，分不出清晰发脉络，就像当下上海的天气一样，不消任何转承过渡，便从一种状态进入另一种状态，事后回顾之时，只觉是一团浆糊。

高二则大不相同，这一年在我的记忆中，天气是如此四季分明，所有的事情也历历在目，闭上眼睛，仿佛还能想象自己坐在教室的样子。

依稀记得，郑淑娇上课的时候故意作弄我，尽管当时大部分人并没有感觉到，但我至今都弄不明白她是故意还是无意，若是故意，她又是怎么知道那件事的。

依稀记得，每天中午所有男生都要排班去拿饭，不过后来就送到教室门口了。还有吃完之后我总是喜欢出去溜达一圈，不是去做运动，只是去转转，操场边，树林下，随便的转，然后在午自修前才将将回教室。

那一年，班上一下子冒出了好多对，每一对都有自己的故事，我们这些人看来，觉得是如此的有意思，就像看电影一样。

那一年，林菲和叶炜以及毛莲华开始了极其复杂的三角关系，更要命的是，毛和林还是同桌，就在我边上，在加上陶柯大小姐，世道简直可以用混乱来形容。

那一年，张志清和朱茵同学似乎进展顺利，不过终究破裂，好玩的是，朱茵高三时的姘头居然是我高三时的同桌，陈一同学。

那一年，王争鸣先是莫名其妙的和沈景怡同学好上，后来又莫名的不好了，其后又莫名的和王晶开始，而且两个人就坐在我的前面，我和傅安天天都有免费电影看。

那一年，杨森和毛尖互掐了半天也没个结果，倒是顾思疑和裴蓓暧昧了整一年。

那一年，吴善娥同学终究没能追到我们的大帅哥史驰昊。

那一年从秋天开始，到夏天结束，印象中最四季分明的一年。

 

人在生病的时候，总是特别软弱的，无论是身体上的疲软，还是心灵上的脆弱，或者两者兼而有之吧。

很久很久没来这里的，无论是照片，还是日志，都是很久很久之前的了，终于在这个脆弱的时候，想起了这里。

终于想到要来这里写点什么的，却忘了要写些什么，原来想法这东西，就是这么容易稍纵即逝，还好祖先们发明了文字，可以记录犹如游丝的想法，多年以后，回头翻看，还能想起，原来自己也有过曾经，有过过往。Elaine曾经抱怨，说我写的东西总是不知道要表达什么，其实我自己在写下这些写东西的时候，也未必知道自己要表达些什么，大部分的时候，我总是想到哪里写到哪里，我说过，我只不过在用文字，记录想法，避免遗忘，或者说，为自己留下点什么。

写在这里的东西，大多是用来分享的，可是有些东西，还是把它锁在日记本中的好。锁起来了，别人也就无从知晓，也便是只属于我自己的，最私密的东西，至少我这样自我安慰。所以，恕我删除了一些日志，也删除了一段过往，一段曾经。感谢那些曾经在日志中留言的朋友们，也同样感谢那些读完却没有留言的朋友们，甚至是那些没有读完的朋友们，至少，你们都是这段过往中的一部分。

音乐连接失效了，所以换了新的曲子，这首歌也是今天逛tudou.com时的意外收获，依旧有一丝秋天的味道，一种淡淡的忧伤。

下午的时候，突然想了很多很多，想到了自己突然不知怎么的就大三下了，想到自己的专业不知怎么的就这么定死了，一辈子了，然后想到自己马上就该不知怎么的滚蛋了。于是乎，在comic上无意间找到了《离骚》，边看的时候，边想，以前怎么的就这么把鼠标给滑过去了呢？于是乎，又反反复复的在tudou上看了n遍《离骚II》的预告片，又好不容易的下到了完整版。心想着也许在自己滚蛋前，也可以搞一点什么东西出来，但仅仅是也许，只是也许。

也许就是一种不确定，也许人生也只是一种也许。也许，也许。

秋天真的来了，在毫无准备的情况下，就这样突然降临。

我是喜欢秋天的，我曾经不止一次的在日记本中陈述着我喜欢秋天的理由。丝丝秋雨洒落大地，滴入人心，退却了一切夏日的浮躁纷繁，阵阵秋风拂面，送走了夏的炎热，也带来一丝寂寞的气息。以前在高中的时候，就最喜欢在秋天的校园里漫步。说是漫步，其实不过是天天回家必走过的一段路。从教学楼到校门口的这一段不算长路，我总是喜欢走的很慢很慢，仿佛只有这样，才能体会弥漫在秋日傍晚的空气中那稍纵即逝的寂寞。没错的，这个季节，适合体味寂寞的滋味。

当然，这个季节，也适合怀旧。空气中的丝丝清凉与寂寞的气息，总能让我联想到一群只有在上海才有的人——“老克腊”。出身贵族，却又家道中落，在风雨飘摇的上海滩，品玩着人生。深受西方文化影响的他们，喝的是最纯正的蓝山，听的是最正宗的爵士。那些早已被人遗忘的灵魂乐、摇摆乐，却是他们的流行。烟斗和礼帽，就像皮鞋与风衣一样，是他们出行的必备。一口带有美国乡村口音的流利英语几乎是标准配备。与之相比，国语似乎从来不是他们的强项。而他们最具杀伤力的武器，是带的浓浓鼻音，语速略显迟滞的纯正上海话，虽非靡靡之音，却也足够摄人心魄，有着浓浓老上海的味道，仿佛这种声音深烙着那个年代的痕迹。在那厚厚鼻音下，所深深掩藏的落寞与倦怠，怕是那些所谓现代人所不能体味的。

秋天终于降临上海，钩起这座回忆之城的所有过往。

按理，昨天应该很high。是的，表面上也确实很high，甚至high过了凌晨2点。没错，一场演唱会，以及接下来的一系列活动，让人有足够的理由去疯狂。然而，欢笑的背后是孤独，快乐的背后是落寞。从路口下车，到家门口的这一段不长的路，走走停停，居然也能花去的20分钟。如果这份孤独与落寞是注定的，那我并不觉得自己有多可悲，相反，我倒很愿意去享受这一切。

常常会做一些别人看不太懂的事情，就比如现在，我开了两个IE，一个用来写下这些文字，另一个用来预览我的空间，不为别的，只为听歌。蔡健雅的歌声让我安静，尤其是在夜晚，能够去除一切的浮躁。不喜欢浮躁，浮躁就像是泡沫，纵使再如何香滑醇厚，终究只是泡沫，只得散去，留不下任何痕迹。

我不信命，有人把太多的变故归结于命运，我却觉得一切只是偶然。生命本身，就有着太多的偶然。只是，有人能承受这样的偶然，而有的人，不能。很多人抱怨这次的Spaces改版，也有人纷纷搬家。在我看来，这只是一次偶然的变故，也就没有什么不能接受的了。当然也想把空间摆得尽可能舒服，但，只求舒服，比起花去大量时间与精力去追求花哨与漂亮，舒服远来的有意义，且实在的多。

有时也会觉得，赋予一个人太多的自由未必是好事。人都是贪婪的，有一点便会要更多。这是我们不必要去回避的本性。有人将这种本性转移到了科学上，于是有了科学的不断进步，我们将这种人称之为科学家。也有人将这种本性转移到金钱上，于是有了贪污受贿，我们将这种人称之为腐败分子。当人们把这种本性转移到自由上，给了一点自由，便会要两点，三点，甚至更多的自由，最后会是一个什么样子呢？我没有答案。

“世上很多事情就是这样吧，无力则离开。”这是在朋友的博客上看到的一句话，想来真是很有道理。无力接续挣扎，所以选择离开。小到学业功课，大到婚姻家庭，大抵都是如斯。或有无心者偶尔提起，也便不去多做解释，因为无力。

有一阵不写博客了，不是无事可写，只是很多事情不想写。

快乐是可以分享的，一个人的快乐，说出来，便是一群人的快乐。悲伤却只能一个人去承受，不论这种悲伤来自何方。所以，在很多时候，我选择沉默。尽管我平时看上去有些啰嗦，但讽刺的是，我却是一个封闭内心的人。也许造物主在造物时，故意把每个人都造成了这样的矛盾体，又或许，像我这样的只是少数？我没有答案。

高中的时候，我同桌和他的女友写交换日记，每天必写，天天必换。当时的我在日记中写到：“对于交换日记这种东西，我是颇有微词的，一直觉得日记是比较私人的东西，既是私人之物，也就不便交换了。”现在想来，不免自觉可笑，想来，交换日记也许也是一种双方交流的方式，只是用文字来交流罢了。比起两人之间面对面的交流，或许更能道一些平日所不能言说之辞。

现在想来，文字也许是我表达自我最流利的一种方式，从书信，到日记，再到博客，尽管在写博客时我依然有所保留，但写下这些文字的时候，毕竟不会受到干扰，而且我似乎也很享受用这样的方式来表达一些东西。忽想起了自己的那本日记本，有好多在平时不愿说，不想说的话，在日记中，我都会毫无障碍的把它们写下来，然后，在以后的某日，拿出来翻看，发觉原来自己在那时，有着这样或那样的想法。只是，除了我自己，没有人会知道了。

所以，我不得不承认，自己是一个孤僻的人，一个喜欢沉默的人。

所以，这次，且让我再选择一次沉默。

 

我的一对好朋友分手了，曾经很好很好的一对，我是今天在女生的space上得知的，看完她的日志，我突然发现自己的眼眶居然是湿润的。

还记得一年前，和他们一起在自修教室搞七捏三，我半开玩笑的说，你们俩个人就好了吧！结果没几天，他们就真的好了。一直以为，他们是很好的一对，真的很好，虽然我偶尔也当电灯炮，但每次看到他们两个在一起的时候，总是开开心心的，我也会很高兴，也一直很羡慕他们。虽然我从不主动去打听一些他们的事情，但每次远远的看到他们俩个走在一起，就会为他们感到高兴，有时自己也会笑出声来。有时，男生也会主动跟我讲一些他们之间的事情，都是一些很有意思的事情，我总能从中感受到一丝甜蜜。虽然我老是说，你又来刺激我们这帮单身的了，但心里其实还是很为他们高兴。遇上过圣诞什么的，我总会半开玩笑的怂恿男生带女生出去玩，然后等他们晚上回来的时候，听男生幸福的跟我说，今天去了哪里哪里，发生了什么好玩的事情，然后我总会送上一句，幸福的小男人。

一直都觉得他们是很适合的一对，也许是那种一辈子都会在一起的那种。男生有的时候会很粗心，我就说他以后成家了怎么办，这时他就会说，有XX(女生)看着我呀！然后我就只能笑。我一直相信他们会走到最后。

可是，他们还是分开了，虽然我并不知道原因是什么，我也不想打听。当我看到女生的日志，还有男生的留言的时候，我知道它们真的分手了。我很难过，真的很难过。也许是我太多愁善感了，也许是我想的太美好了，也许生活本来就很残酷。真的不知该说些什么，该做些什么。突然觉得自己很手足无措，也很茫然。

 

 

 

歌手:彭佳惠 词:姚若龙 曲:陈国华

 

没必要回想刚刚下大雨的黄昏
此刻夜空只有美丽的星辰
走过了甜酸各一半的旅程
我单薄的心才能变得丰盛

心会累爱会冷  这是感情必经的过程
只是有人就放弃  也有人愿意再等
等一个发现  等一个感动让爱再沸腾

就算很在乎自尊  我们依赖彼此  不得不承认

 

放弃自由喜欢两个人  绑住的两个人
互不相让还是相爱  分享一生
不爱热闹喜欢两个人就  我们两个人
在浮动不安世界里  找到安稳

 

有时候关心就是交换一个眼神
抚慰就是暖暖紧紧的拥吻
疼爱是不讲理也让我几分
体贴是偶而准你不像情人

心会累爱会冷  这是感情必经的过程
只是有人就放弃  也有人愿意再等
等一个发现  等一个感动让爱再沸腾
就算很在乎自尊  我们依赖彼此  不得不承认

 

放弃自由喜欢两个人  绑住的两个人
互不相让还是相爱  分享一生
不爱热闹喜欢两个人  就我们两个人
在浮动不安世界里  找到安稳

 

放弃自由喜欢两个人  绑住的两个人
互不相让还是相爱  分享一生
不爱热闹喜欢两个人  就我们两个人
在不安世界里  找到安稳

这是幸福与感动的一周，很多很多人哭了，很多很多人笑了，哭是因为感动，笑是因为幸福。

4月12日，我们自己的sjtu110终于落下帷幕，我再也无法控制自己的情绪，放肆的大喊起来。没人理解我为何会如此疯狂，就连我自己也不知道自己怎么了，只想欢呼，只想叫喊，只想放肆大胆的释放压力。

直到现在，我依然无法表达清楚这一周以来我的混乱的思绪和情感的起伏，这一周带给我的冲击实在是有点大，以致我到现在还是有点语无伦次。

我只是觉得，这一周很幸福，也很感动。幸福是因为我能成为如此完美的一场晚会的一分子，我能成为如此神奇的中心的一分子。感动是因为完美的晚会让我感动，中心的每一个，不管是老人，还是大一的小朋友们，都让我感动。

还记得在晚会开始前的几分钟，我和王文智，孙文逸和杜宏玉还有很多很多人一起加油，鼓励彼此。回头想想，竟然如此小小的一个举动，也让我如此感动。

还记得在庆功宴上，可爱的范范一定要跟我喝，还有淘气的柳思长趁我不注意就碰了我的酒瓶，更记得我和王文智抱在一起，一同大喊“X啊！~~”，然后丁元就不行了。。。

当然还记得赖赖一个人喝了很多，很多，我们所有人都劝她不要再喝，结果终于还是支持不住。。。

似乎在中心，总有无穷多个忘不了，似乎所有的忘不了，也都与中心有关。有很多只是很微小的事情，但是我都记得。

4月12号，我们自己的sjtu110，我见过的最棒的晚会，带给我最多感动与幸福。

又被点名了，真是的。。。。。。。

哎。。。。。。。。

2006年3月28日，心情很糟，因为各种各样的原因。精神也很不好，总之，状况很差。

我不知道从何说起，也不知道如何说起，随着自己年龄的增长，对人情世故的越来越了解，觉得自己越来越没有创造力，也越来越没有热情。大家都在说老了老了，其实不是怕人老，而是怕心老。俗语有云，哀莫大于心死。我是不是老的也太快了点？在这样一个应该是充满活力的年纪，却很难找到年轻的热情。曾经在网上测过我的心理年龄，应该是去年的样子，结果是38岁，当时怀疑它的准确性，但现在想来，也许我就是这么老的。

我不知道平复创伤要多久，但我希望时间可以带走记忆，越远越好。我可以一直装聋作哑，可能的话，我也会一直装下去。经历了这么多，现在我竟然可以如此的泰然，连自己也诧异。其实什么泰然，只是一种逃避，逃避一些不想面对的事情，也不知道能逃避多久。非要到不得不面对的时候，才会出来面对，这也是一种心老的表现吧？

我果然还是一个非常庸俗的人。

很失望，对人，对事，或许每个人都有做事的方式，只是我不喜欢而已。离开是我唯一能做。不想去争辩，也懒得去争辩，不想做些没意义又无聊的事情。很多事情在看不明白为什么的时候，就选择不去理它，刨根问底的好奇心早已不在我身上了。

下午的时候接到一个电话，一个我知道不怎么喜欢我的人打来的，我知道对她来讲，这个电话也许只是出于例行公事。很奇怪自己竟然可以以如此官方的方式与她对话，不知道是该说自己练出来了呢，还是假的可以。

上空间的时候看到自己相册里的照片，那些还是04年的时候拍的，有些还是03年拍的。已经很久很久没有出去拍照片了。还记得那时候，我可以在卢湾的各种小巷街道中穿梭一整天。那时候，拍照对我来说，是很舒服的事情。现在呢？虽然还是很想去拍一些照片，拍一些很上海很上海的东西，甚至想拍一部，很上海，很上海的小纪录片，但也只是想而已。

已经没有了那种想到就去做的冲动，很多想法永远也只是个想法。突然很害怕时间和空间，时间和空间会默默的改变了自己很多东西，变得自己也不认识自己了。

现在是19日的0点37分，刚刚与我的手机结束了一场搏斗，结果自然是我赢了。哈哈。

似乎所有的东西到我手上，都免不了被拆解的命运，前任手机如此，walkman如此，discman如此，电脑如此，充电器如此，电视机如此，vcd如此，MD如此，电话如此，遥控器如此，等等等等，当然还有刚刚被我制服的现任手机。凡是落到我手的家用电器，没被我拆过的屈指可数。

从很小的时候就开始拆东西，那时候只是因为好奇，好奇机器的里面是什么，不过那时候基本只是属于搞破坏性质的，为此没少挨批。

大一点的时候就想搞清楚机器的工作原理，于是还是拆，但基本也是属于能拆不能装的那一型，于是每次总是要找爸爸帮忙才能装回去，大多数时候，聪明的老爸总是可以装回去的，但有时我拆的太散了，连老爸也搞不定了，这种时候我就会吃一点小“生活”。那个时候，总是拆的时候什么能没搞懂，看老爸装的时候，才能从老爸那里大概知道一些原理，然后就对我聪明的老爸佩服的五体投地，总觉得，老爸是世界上最聪明的人。

后来我就学乖了，想知道机器原理的时候，总是去问老爸，聪明的老爸总是不会让我失望的。再后来，我又长大了一些，市面上新出来了很多新机器，这个时候，聪明的老爸也开始无能为力了，于是我又重操旧业，拆！当然，这个时候的我，已经今非昔比了，已经是拆东西和装东西的高手了，属于能拆就能装，装了还能用型。只是我渐渐发现，有些电子产品，我拆了还是白拆，因为它里面就是这么几块芯片，我能看懂的机器部分很少很少。

再后来吗，我就知道了芯片级维修这个词，明白了要知道这些芯片里面的奥秘，必须达到芯片级维修的级别。看了我不达不到了，不过我还是可以做一个非芯片级维修师的吗！呵呵！

以上都有些撤远了，还是说说我本次与现任手机T628的搏斗过程吧！

其实我的T628是送修过一次的，当然是在保修期内，那时的病因是十字键不灵活和屏幕白屏。十字键不灵活是本机的一个通病，很多机器在长时间使用后都会出现，而屏幕白屏大概是被我摔出来的。送修后给我换了个十字键和屏幕，还做了软件的升级，之后很是爽了我一段时间。

前一段时间，我开始发现手机的按键4开始变得不灵活了，要按的很重才能有反应，但是已经过了保修期，大家都知道，手机过保后的维修费是高的惊人的，所以我就只能将就用着。用着用着，又发现按键6页开始出现同类问题，于是我打算施展一下我的拆机才华，自己动手搞一下。

我遇到的第一个问题是没有工具，索爱的手机螺丝非常特别，大概就是为了防止私拆。但是这终究是个小问题，工具这种东西，虬江路有的是。但是我马上遇到了第二个问题，松开表面我能看到的螺丝后，还是无法将机壳打开，根据我多年的拆机经验，肯定有暗螺丝，但是我又不知道在那里。于是我只能求助网路，在google的帮助下，我很快找到了拆机的图解，于是第二个问题很容易就解决了。接下来第三个问题就是要解决按键的问题了，但当我打开之后，我却发现，除了更换键膜之外，似乎没有更好的办法，于是我在作了清洁工作后，无奈的把机器装了回去。再次开机后，问题依然存在，于是我只能再次选择凑合。

在第一次拆机后，我就本机的病因做了推测，由于我的这部T628购进较早，基本上是一出来我就买了，所以很可能是新产品，部件质量还不够稳定，加之刚买来那会儿，众人一直拿我的手机玩赛车，4和6与十字键分别都是左右键，致使十字键以及4和6两键的使用率较高，所以十字键出现了快死老化，几个月就完蛋，而4和6键则是慢速老化，在使用一年后终于也出现了问题。而第一次送修后换的十字键在使用近一年后依然没什么大问题也从侧面证了我关于新产品部件质量不稳定的假设。

完成了对手机的病因分析后，我一度很绝望，因为从我的分析来看，想要彻底解决问题只能换，要么换手机，要么换键膜。但两样都一样花钱，所以我只能忍。

直到今天，我终于忍不了了，因为*键也出现了接触不良的现象，而其4和6键的接触不良已经非常严重，另我发短信时十分痛苦。于是我决定与手机展开一场殊死搏斗，一定要把它修理修理。

有了前次拆机的经验，这次的拆机基本没遇上什么麻烦，只是在如何解决按键问题上，很是花去了我不少脑细胞。在进行了多次的拆与装的尝试后，我决定将键盘垫厚，于是我拿出以前积攒下的边角液晶保护膜，剪下三小块垫了进去，在经过几次尝试与调整后，发现效果很不错，没想到我积攒的边角料居然也发挥了用处，虽然这三个键跟别的键相比，还有些接触不良，但和被我修理前相比，已经好了很多了。至此，我赶紧装机，并在装机后做了最后的测试，结果既然令人满意。

在于手机进行了长时间的肉搏后，它最终向我屈服，同时也证明了，我至少是个不错的非芯片级维修师，将来如果实在没饭吃，我还还有干这一行的潜质，哈哈！